私、裏切ったんだろうなあ。

そんなつもりは、なかったんだけど。

とにかくあのときはいっぱいいっぱいで、どうしようもなかった。

顔を見ないで一カ月もたって、声も聞けなくて、つらくてつらくてしかたなかった。

それは今も同じなんだけど。

あのときのつらさと、いまのつらさは、種類が違う。

心配して心配して、そして、逃げたくなった。

あの人は、私の苦しみを全部ほしいと言ってた。

私がそれを他の人に渡すという嘘をついたから、きっと、それで、がっかりしたんだろう。

今まで頑張ってきた自分がばかみたいに思ったんだろう。

それが、裏切りということ。

私は引き止めてほしいから嘘をついた。

最後の会話が、

「もう二度と会えない気がする」

「またすぐ会えるから」

って、改札で手を振った。私は泣いてた。あの人は困った顔してた。

いつもいつも、困らせていたな。

ただ、好きなだけだったのに。

夜はとにかくこんなことばかり考えてしまう。

人に言うと、諦めたほうがいいとか、気持ちを切り替えて、とか、つらいことばかり言われる。

でも、そんなもんじゃなかったんだ。

そんな…簡単に割り切れるようなことじゃない。

とりかえられることじゃないんだ。

だから、泣くことしかできないし、泣くだけだ。

それだけだ。

あのときの、私は、たぶん、最善を尽くしてたんだから、時間は巻き戻せないのだから。

http://nakanaka0.wordpress.com/

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に移行完了

おんなじ外観にしたいんだけどやりかたがわからない。。。

今は、Mushublue 1.0 by mu っていうやつなんだけど。

ブログの引っ越しをしたいんだけど、データの形が、「WordPress eXtended RSS」または「WXR」だそうで、使いたいブログはMTだそう。

色々調べたらすごく変換めんどくさい。

むしろ、「WordPress eXtended RSS」または「WXR」なブログを探したほうが早いかもしれない。

早くしないと。

勉強も就職活動も忙しい。

眠いし。

どこに住むか、勤務地を決めるのが一番難しい。

ここを離れて暮らすのか、東京に戻るのか、全然違うところに行くのか。

就職することって大変。

ブログを二月一日に引っ越します。

ブログ記事は、新しい場所に移すか決めておりません。

ここの場所は消滅します。

だれか、使い勝手の良いブログ、提供しているところあったら教えてください。

それは、もう終わったことなのだから、気持ちを切り替えなさいと人は言う

何よ、と私は答える

私には大切なんだから、かけがえのないことなのだから、

わかってもらえなくてもかまわない

とりかえられるか、られないか

風を切って、額に風を受けるのも私

本屋で涙を流すのも私

イヤホンを買いながら怒っているのも私

それは私のもの

全部私のもの

だれにも渡さない経験

かけがえのないもの

何よ、ってこれからは言い返すことにした

必死にスイッチを切っているイメージ

モグラたたきみたいに

隙間からあらわれてくる僕を

必死に叩いているイメージ

もう来ないでくれ来ないでくれと

言われてる

僕はそんなものになりたいわけじゃなかったのに

どうしてこうなってしまったんだろう

ごめんなさいごめんなさいと

思いながら

今日もモグラみたいになってしまう

僕のことをほしいと言ってくれた人は一人しかいない

生きていてほしいと言ってくれた人は何人かいる

だから僕は生きてる

そうだと思ってたのだけど

僕は生きていたかったらしい

僕は愛よりも生きることをとった

だけど

愛と生きることを天秤にかけるほど僕が弱くなければ

選ぶ必要さえなかった

僕は生きようと思う

愛だけを選べるように

生きることと愛とが、両立しないなんてことが

二度とないように

死に近づいていた瞬間、

僕はそこから引きとめてほしかった

僕は甘えてた

僕は消えたかった

僕は消えなかった

僕は引き止められたことを覚えてる

僕は返したい

甘い・暖かい・圧力

僕はあの子に会いたい

僕の重みがあの子を押しつぶしてしまうなら

僕はもっと軽くなろう

死んでしまったらもう会えないから

ずっとこれから生きていこう

会えるまで