綺麗な綺麗な綺麗な別離

 「嫌いになれば嫌いになるよ

そんな事を言ったって嫌いになれることないの

ただそれは一つだけ言えないの

私がキャベツみたいに切り刻まれても、

そう、別にあなたは助けになんか来ない

私はそんなの別にかまやしなくて、

遊びに来てほしいだけだったり、

誰かに助けられることなんで望んでないの最初から

だからそんな下心、もともと持ち合わせてなんかいないから

だ、から私は、さびしいなんて思わない

キャベツみたいに切り刻まれても、助けを求めたり、なんかしない

キャベツみたいに切り刻まれても、あなたに二度と会えない日が来ても、

あなたのことなんて、思いださない

私のことだってあなた、思いだしはしない

 ね、ほんと、

それが幸せ

それが、お好み

 もう二度と、思いだしたくなんかない」

さそり座の女がかっこよかったので、大みそかに聞きながら書いた詩

年配の男の人に多いんだけど、議論をふっかけてくるひとがいるね。

私も、うん、どちらかというと、議論、嫌いじゃない。

でも、難しいね、私女の人だから、年配の男の人は、年下の女の人に言い負かされる事態を想定していない。だいたい。

だから、そういうとき、私が勝たせてあげるための議論になるわけ。

だって、相手は、私と議論して何を得たいかというと「知識」とか、「見識」とか、「理解」じゃないのが、よくわかるんだな。ものすごく。

女の人はこういうとき、めんどくさいよね。

心にもないことを言って、相手のいうことを肯定しないとね。笑顔でね。

でも、そうまでして私、接待してあげる理由がなかったりするわけだな。

そう、僕ね、女のくせに（わざと言ってるんだけど、くせにってね）、かなり高い教育を受けているから、こう、男の人によっては、僕のこと、ぺしゃん、ってさせると、けっこう満足を感じたりするんじゃないかな。

議論にはいろんな前提がある。

自分がかっこいいと思われるための議論は、参加するのもごめんだな。

そう思うようなことがあったよ。

ちょっと、寒くなってきたからさ、

ここ２週間くらい、

「ちょっと太ろうじゃないかキャンペーン」を繰り広げたんだ。

でね、毎晩寝る前にスナック菓子一袋あける、というノルマを敢行したところ、

今までいくら食事の量を増やそうと努力しても増えなかった体重が…

ぐいっと増えたの。体も丸くなったよ！てきめんだね。

ほんとう、唐揚げとか、揚げ物食べるよりも一気に増えたね。

もしも減らしたい人がいたら、夜のスナック菓子をやめるのは、まあまあ、いいかもしれないな、と思ったよ。

私は

「広い部屋の隅っこで、膝を抱えて座っているのが理想だな」

と思うよ。人がいっぱいいるところはきらいだよね！

 でも、人に話したら笑われたよ。そう、…か、一般的な理想じゃないのか。と思ったよ。

http://akademeia.info/index.php?C%B8%C0%B8%EC%2F%C9%B8%BD%E0%A5%E9%A5%A4%A5%D6%A5%E9%A5%EA%2F%CA%B8%BB%FA%C6%FE%BD%D0%CE%CF%B4%D8%BF%F4%2Ffgets

 によると、

＞ファイルfpから読み込み、改行文字またはファイル終端（EOF）を見つけると、末尾をヌル文字に変換して1行の文字列として切り出して（改行も含む）、第1引数で指定された文字配列lineに格納する

ちゅうことなんだよね。

だから、NULLを基準にしてやればいいのかな。

標準関数で手間取っているのは情けないなり。

えっと、やりたいことは、

ファイルの一行だけを、一文字づつ読み取る。

それから、整数になおす。

スペースで区切った入力だから、それをひと固まりにして、格納したい。

格納するのは、配列で考えているけど、構造体にした方がきれいかもしれない。無駄なスペース食わないし。メモリはmallocのが食べるらしいんだけど、そんな重いことしていないし。するレベルでもない。

頭が文系だから、実装の方が得意なはずなんだけども。形を考えるところまではいけるようになってきたけど、まだだめだ。

たのしそうなことと、やってみたいと思ったこと、思いついたら、なんでもやってみたらいいんだよな…。

 ミニコミというか同人誌とか、やりはじめると、もっと良いものを作らないといけない、と思うけど、最初の動機は「書きたいことがある」だったり、「楽しいかもしれない」だったりするんだから、素直な気持ちにならないとね。

なんで、こんなこと思ったかというと、http://kayamatetsu.otaden.jp/e17250.htmlで、なんとなく感動したからだよ。いいな、こういう感じ。人間らしい関係だ。

 私は今、課題のプログラムが難航していて、泣きそうな気持でいっぱいだよ。でも、楽しそうだから始めたことだから、誰にも文句は言えないけどね。

クロスオーバなスペシャリストが必要だと、十年前から言われているのに、さっぱり増えない訳がわかった。

 …それはだな、大変だからだ！

やってみるまえに、大変だろうなと思う機能が少なかったのだろうか、毎日たいへんな思いをしているかもしれない。

それにしても、やってみたからわかるんだけど、「なんとかなる」という意味は、

「なんとかするために、なんとかなるまで、なんとかやってみるから、なんとかなった」ってことなんじゃないかなあ。と。

なんとかしなくても、なんとかなった、というのは、あまり、それほど切羽詰まっていないのだと思う。

当たり前の話だろうか。

最近、死ぬことについて良く考える、ナカザワです。

 http://blogs.yahoo.co.jp/iku_osuka

時間があったらこのブログを読もうと画策中。

勉強もしています。少しずつでも、紙に書くと前進するのがうれしい。同時に複数を進めて飽きないようにしています。

寒い日にはパソコンの廃熱で暖を取ります。

 レポートを今日のうちに大体の形を作ろうと決意。

締め切りに対する自分の気持ちをコントロールする事の大事さを感じる。

なぜかというと、締め切り前日の気持ちで一週間に作業する事が出来たら、絶対にいいものができると思うから。

締め切り前日に突貫工事でやってできることを、なぜ一週間前にできないのか。締め切り前日は焦っているせいか、アップロードがうまくいかなくて、締め切りに間に合わないことが何度かあった。

月を見たり、星を見たりする機会は圧倒的に犬の散歩のときが多い。

街灯があることに気づくのも、犬の耳の形をした、三角形の影を夜に見る時だ。

 自分よりも弱い者や、自分よりも役に立たない生き物といると、普段見ないものを見られる。

私もかなり、役に立たない人間なので、安心する。

つまり、私の心の中を支配している基準に、私はいつもあせらされているが、それ以外の基準があることに気づくのだ。

そして、それ以外の基準で見た時、私はけして、死んだ方がまし、という風にならないと思えるのだ。

犬には犬の喜びがあって、私には私の喜びがある。その喜びの原因は違うのだけど、たとえば、犬が嬉しそうだと私は嬉しいし、私が嬉しい時は犬も嬉しそうだ。

私が自分だけでは嬉しくなれない瞬間に、無理やり嬉しくなれるきっかけがあるのは良いことだと思う。