今日は、まったく勉強していないにもかかわらず、テスト当日だ。

ありがちだ。しかし、どうしよう。途方に暮れる。いつもどうやって乗り切ってるのかわからない。頭が悪いんだよ。基本的に。二度と頭がいいふりしない。いや、するかも。どっちだ。だらだら。

本をね、たくさん読んでるふりをしないでおこうと思う。あんまり読んでないし、読みたくないし。読んでる人は読んでるし。もういいや、ジェーン・エアってなに？　ヒースクリフってなんですか？　デュマて？　えへ？　みたいな世界でいいやもう。それはいいんだ、べつに。かわいい女の子からよしもとばななの本もらったよ。よしもとばななだいすき。しかし、ちょっと年が上の男性は、すごくバカにするよね、よしもとばなな。教養高い人に限って。なぜかしら？　理由わかるけど、わかりたくない。

昨日ね、お付き合いをしている人に対して、すごいぐらぐら嫉妬した。

ネットラジオで、すごく楽しげにお話しているんだな、そのお友達と。一緒にいてもよく名前でる。

それで、すごく苦しいんだ。どうしてだろう？

別にそれが女でも男でも関係なく、苦しい。

で、よく考えると、

「そのとき、その場所で隣にいるのは私のはずだろ？」という怒りだなー、と思った。

あと、「何で自分は男じゃないんだ！」という怒り。 

楽しいのをやめてほしいわけじゃない。楽しそうにしていてほしい。

お付き合いしている人が楽しそうにしている「現場」に居合わせることができなかった、そして、あとから知る、っていう状況に歯がみしている感じだ。

無茶な遊び方をしているのを知ると、私にはできないよなあ、って思って、しかし、私が一番したいことでもあると思う。

男らしい人だから、男に好かれるのはよくわかる。誰だって好きになる。あんなに素敵な人なんだもの。

素敵じゃなくなって欲しいか？　そんなわけがない。やっぱり。

そうすると、やっぱり、嫉妬するような状況を保ちたいのとほとんど変わらない。

ここまで考えると、嫉妬は相手に向かっている感情であるような気がしているし、そして、相手に行動を変えてほしい感情でもあるような気がするけれども、実は全然逆で、自分に向かっている感情だということが知れる。

でも、自分を律するのはめんどくさいから、文句いう方が楽でそっちに流れそうになるんだよな、それが嫉妬だ。

エネルギーが弱いと、きっと、甘えて言ってしまうんだろう。甘えて言うところまでは良いけど、それを、強要して相手を変えたいと思うところまで行くと暴力だ。

お互い、気分がいいから一緒にいるのに、それじゃ本末転倒だ。

誰でもわかってるのに、嫉妬ってそうなんだよな。

私の嫉妬は、男女関係なく、状況関係なくあらわれるのでおかしい。

観察していると、自分の狼狽が、まるで、朝顔の観察日記の様。にゅうっと伸びて、育ったり枯れたりする。

それにしても、眠い。ああ。

ひとごとのように考えられたらほとんどこっちのもん。たぶん、そういうことなんだろう。嫉妬をどうにかしようとはあまり思わないのが興味深い。相手をどうにかしようとも思わない。自分のことにしか興味がいかないように結論を導こうとする、自分の思考のくせが面白い。どこから来たんだろう、この思考。

昨日は焼き肉だった。

「食べさせたいと思ってー」といって母が買ってきたのだが、

食事の前まで、母の顔色が悪くて真っ青だったので心配しながら焼き肉した。

そうしたら、焼き肉を食べていたら、母の口数がどんどん増えて、

「お茶飲む？」ときいたら、

「ビール飲みたい」といってビールを飲みだした。

そして、

「ほんとは私が自分でお肉を食べたかったのよ～」と言いだしたのでおかしかった。

で、うちの犬の話をした。まだ生きているのに、

「ほんとに、いい犬だったよね」

「おりこうだった」

「気立てが良くて美人だった」

「魂的に、レベルが高い犬だ」

「前世は僧侶だったのかもしれない」

「最近は、骨と筋と皮ばかりになってしまって。汚れたぬいぐるみみたいだわね」

 「あのもこもこのに、もう一度触りたい」

「でもまあ、生きてるしね」

「あの黒いおめめがかわいいんだよね」

と会話した。

「肉を食べたら肌がつるつるしてきたよ！」と私が言うと、

「そうなのよー。ちょっとあんた、最近、肌が辛そうだからっていうのもあったのよ」

「無意識的に？潜在的に？」

「そうそう。でも、ほんとは自分が食べたかったんだけどねー、自分の為だけだと、買わないじゃん」

「背中を押すのに誰かの為っておもうと買いやすいもんね」

「そうなのよー」

みたいな話をした。

肉食にはいろいろな思いがあるけど、肉はなくても生きられるけど、たまにはいいものだと思う。

あと、母を見てると、他人の世話ばかりで大変だけど、たぶん、他人の世話をしないと、この人はきっと自分だけだと食事でも手を抜いて、最終的には体を壊すんだろうなー、と思った。

いい意味で、家庭が足かせになって、無理しないというか。

女の人にはそういうところがある。軸が何軸もあるから、きつい面もあるけど、一つの場所でダメでも違う場所がパラレルに常にあるというか。エネルギーはばらけるけど。

男の人の舞台は一つくらいしかないから大変だよな、と思う。

肉からだいぶ離れたなー。

ちなみに、うちの犬は、ささみを食べる時もある。病気の時には。

岡崎京子先生の「わたしはあなたのおもちゃなの」と萩尾都望先生の「バルバラ異界」を読み直して、あと、「きつねのよめいり」吉田明生先生のやつ読み返して、「ううん、このチョイスに私のすべてが凝縮されている」と今思いつつ、自律神経がおかしいのと、首の後遺症がおかしいときに読むのに最高だなーと思ったよ。

 吉田先生の昔の作品って、いろいろな人の影響受けてて、読めば読むほど面白い。ここの部分はあの先生かなーって。夏目房之介先生が言ってたけど、絵がうまい人じゃないと影響を受けられないって言ってた。メビウスの来日の時。

吉田せんせが大友せんせの影響を受けてるのは絵を見ればよくわかるけど、今回発見したのは、岡崎先生のネームって、大島弓子先生の言葉遣いに、テンポがそっくりだった！！！！！

カウントスリーの永田洋子のセリフで、「研究してるの　経済　政治　（略）家族の科学反応　えとせとらえとせとら」とか。

虹の彼方へを読み返したくて読んだんだけど。最後の見開きのシーンが好き。あと、涙で振り返るシーンがぞっとするほど好き。それと、表題作の「おばあちゃんとお嫁さん」の会話と、「ほしことお母さん」の会話と「ほしこと弟」の会話が好きだ。夏の感触がきもちよく書いてあって、現実の夏のいやなところを忘れて夏っていいねと思える。すごい秘密とすごい悲しみがあったとしても、日常とか、夏の日差しとか、水の冷たさとか、庭木に水をまくとか、アイスクリームを買ってもらって、さんきゅっていってうけとることとかが、無表情になってしまっても、日常に帰してくれるんだと思う。

内面がどれほど厳しくても、外面を良くすることで救われることはたくさんある。品位を保つこととか、生活をいつくしむこととかが。

品というものを私は大事にしてる。

私は恋愛を大事にしているんだけど、昔の私の友達は

「高い女と思われためには駆け引きしないと」とか、私に「安い女だと思われるよ」とかの忠告をしてきた。

そのこは一度も恋愛をしたことないんだけど。

というか、その子は恋愛をしていると思っていたけど、自分の中だけの恋愛だったから、へんなの、って思った。

今は、どう思っているかというと、「高い安い」を人間に対して使うのは「品がない」と思う。

フェミ的にもいやな感じだし、私よりもよっぽど、その子の方が「男」の事を意識してたんだと思う。私は「男好き」みたいに言われたけど（実はその反対なんだけど。9割9分異性に関心がないもん、残りの１分で恋愛してるんだな）。「男システム」をその子は尊重してたんだろう。

体を与えたら飽きられるとか、言ってたけど、そういうのは嘘だなーと思う。飽きるってなんだろう？　未だによくわからない。　飽きられるとかもよくわからない。　離れたくなるかどうかだけなんだと思うんだけど。私の考えでは。

私は恋愛が趣味だから、恋愛に興味のない人の事も尊重する気持ちがある。だって、みんながガンダム見てる訳じゃないとか、そういうレベルな気がするから。

本当に恋愛に興味がない人は、すがすがしく興味がないから、そういう人と交流を一度でも持つと、そうじゃない人の「嘘」がよくわかる。よく見せようと必死だから、内面はどろどろしてるのが、表情から透けて見える。声とか、しぐさから、にじみ出るんだよね。

外見からわかることって多い。たとえば、チュニックの丈が長すぎる人って、腰回りを隠したいんだな、とか。隠そうとするとかくれなくなるから、他人の意識に登っちゃう、とか。で、それを解って「双方受信」状態になっていることとかも、会話でわかる。眼の動きとか。

私は他人を威圧したい時に着る服と、好かれたい時に着る服が違う。自分を大事にしたい時の服と、それよりも重要なことがある時に着る服も違う。髪の長さもそうだし、メイクだって、香水だって、その時に大事にしている事で変わる。

マンガの話に戻れば、絵に全部出てしまうんだろう。ちゃんと読む人が読めば。私にはそこまで読み切れないけど。そうなんだろうな。

私は言葉の使い方、テンポみたいなものには、比較的経験があるから、ちょっとだけ敏感にわかるのかも。

そうかも。まとまらないけど。

この前、私の文章のくせを指摘されて「正しさと意味」にこだわりがあるね、と言われて、こだわり（そもそもの意味で、いい意味じゃなくて、無意識に執着があるってことで）があるな、その通り、と思った。文章をちゃんと読める人はここまで迫ってくるから、書くのは面白いし、書きたいな、って思った。正しく読める人は少ないから、あんまり恐れなくていいことも、逆に良くわかった。

自分の心を読み解かれるのは、文章を書くような、私でさえ、ちょっと怖い。

家族っていいものだなー、と思った。

いやなことがあると、対比で、今まで「いやだなー」と思っていた事の中にも良さが見つけられる。

私は、たとえば他人にいやなことをされても、「うげー、きらーい」と思うし、憎んだり恨んだりもするけど、家族だと「殺したいほど憎たらしい」と思う。

でも、逆に、すごく弱ってる時に、一緒に長年暮らしていた人の声だとか、しぐさとか、足音とかに、まじめに癒されるなとも思う。

さびしくなくなる。

私は、けっこう、自分のぐじぐじしたところが、嫌いなんだけど、「さみしい」 って気持ちを尊重しようと思う。自分の為に。

ちゃんと「さみしいこともあるひとなんだなー、よしよし」って感じで、自分のことを他人の気持ちで、大事にしたいと、わりかし思う。

そういうのを無視すると、ひずみが出るんだと思う。そういう人をたくさん見たし。

私は自分の時間がほしくて、家を出たいと思って、これからそうする予定だけど、意外とあっさり家族はそれを認めてくれたので「あれ？」って感じで、うれしかった。

ここで、しがみつきあうと、殺し合っちゃうんだよなー。と思った。

で、ここで、自然に家を出られると、「疲れた時に支えあう仲」になるんだなー、と思った。

で、親が元気なうちに出た方がいいと思った。タイミングを失わないように。

子どもでいると楽だけど、その「楽」を失ってもいいと思って飛び出すエネルギーって、たぶん「恋」とかなのかも。私の場合。

成熟したメスとか、そういう記号を尊重して行動するべきなんだ。それをないことにしようとすると、人生が狂う。たぶん。

子どもの地位でする恋はつまらないものね。大人の年齢になったら、それらしくふるまわないと楽しくない。

今日、だるくてめまいがして、おなかが痛くて泣いてたら、犬が起きてきて、私を眺めてくれたので、

「あー、すげーかわいい。私は一人じゃないんだなー」

と思った。

あと、電話とか。雑談とか、そういうものが「世界が終わりそうな気分」を救うときもあるのだなーと思う。

重たい援助じゃなくていいんだよね。

うげー！！！！！！

別に嫌だから、うげー言っている訳じゃないっす。

二時間も見上げていたら、そりゃあ、気持ち悪くもなるって。

大学の友達は、すごく理系っぽい行いをしていて、決まった角度から、一定時間ごとに、シャッターを押して、日食の満ち欠けを記録したり、ピンホールを一杯つくって、三日月形の、おひさまの影をつくって観察していたりしたらしい。

写真貰ったよ！なんていいひとなんだろう。スライドショーにしたらかなり楽しかった。

次は、皆既日食が関東と北陸に来るらしいじゃないか。

万難を排してみたいと思う。

私は筒にアルミを張って、ピンホールで見ていたけど、近所の人が色つきの下敷きをくれたので、近所中でそれを使ってみましたよ。

がー！！！！！！

お祭りだね！

あと、関係ないけど本屋でマイケルが表紙の本を見た。

日本で言うと美空ひばりとか、テレサテンみたいな感じかなあ。それが全世界で！すげー。

昔のマイケルの眼はものすごい色気があって、びっくりした。やみも光も幅が人一倍だ！

振り幅が大きい人間だったんだなあ。尾崎豊の目もあんな感じだった。黒沢監督にカメラテスト受けていた、俳優になる前の、若いころの松平健も。尾崎豊とか、早死にしなかったら、松健とか、マイケルみたいになったに違いないよ！関係なさすぎる！

「べロニカは死ぬことにした」という、パウロ・コエーリョの本と、トーマス・マンの「魔の山」を読んで、私の抱えている問題が、つくづくわかった。

 私は、親に、子供のまま愛されたいと思っているので、子供のようにふるまってしまう。いい歳もいい歳なのに、そうなのだ。情けない事実だけど、受け止めないことにははじまらないし、今までの時間が惜しいとも思うけれど、今気がついたのが最速なのだから、それでいいと思おう。

というか、ここ何年か悩んでいるテーマがそれだったことはわかっていた。問題は、私がどう離陸するか、だったのだけど、離陸の方法がわからなかったのだ。

離陸の方法がわからない間、それは、私自身を責める気持ちだとか、親を責める気持ちだとか、自分の頭がおかしいのではないかと疑う気持ちとかの、混乱との戦いだった。

離陸をしようと気がついたら、それは、混乱とたたかうことではなくて、　混乱から離脱することを考えられるようになるのだ。

そのことがズバッと見えた。

私は親に愛されて、子供のようにかわいがられたままでいたかったらしい。親も、子供を愛する気持ちは変わらないので、ぐるぐると、不平不満を取り込んだまま、その気持ちが親と私の間で循環してしまう。

だけど、体の要請がそれをおかしいという。もう、成熟した大人だから、大人としての要求がいろいろあるのだ。

子供のままだと、それは、実現できない。

私はその声を聞き逃したり、聞き落としたり、黙殺していたから、大人になりきれなかったのだなあと思った。

親を捨てる覚悟でないと、大人になれないというのは、私に関して言えば、本当のことだと思う。

なにしろ、ぬるま湯的に居心地がいいのだ。

それでいて、死にそうなくらいその事が苦しい。なぜなら、大人としての自分が、どこかにいるから。

今、私は、誰かを恨んだりはしてないし、二十歳を超えたら、大人だからすべてが自分のせいだとわかっている。だから、そのことがよけい苦しかった。しかし、そのことで今私はかなり救われている。私が、誰かを怨まず、自分のせいだとわかっている、それは、少なくとも大人らしい一面はあった、ということを示している。

私の生育状況は何も関係がない。この際。経験を積んだ大人なのだから。

魔の山は、あまりにも、今の私に沿った小説で恐ろしかった。前半はわくわくしていたのだけど。

無為に、人生を浪費する快感、病気であるという特殊な立場、恋、それらが恐ろしかった。

あのころ、すでに捨てられた形式である教養小説という形をわざわざ取った、その意味も、恐ろしく思った。

この場合恐ろしい、というのは、最大の讃辞だ。胸に、剣のきっさきを突き付けられた気がした。

目が覚めた気がする。出会うべくして、この時期に、出会ったのだと思う。

十年くらい前に読んだ時は、まったく意味がわからなかった。

今は、恐ろしい小説だと思う。

年を重ねるといろいろ変わるなと思う。

歯は、食後に磨かないと意味があまりないですよ。

http://www.youtube.com/watch?v=vN83DfmH9Tw

とはいえ、ちょっとおもしろいね。。

一度巣立った子どもが、大人の年齢になって、実家に戻るということは、親の生活スタイルと世代の違いに愕然として、死にそうな思いも経験する反面、ぬるま湯につかるように心地よい。

慣れ親しんだタイミングで、お互いを縛り監視し、甘え、世話し、ちょうどいいタイミングでお互いを癒す。

それは病的である。しかし、世間では親子というのは常に望ましいものとされている。それが、ぬるま湯のおぞましさに拍車を掛けている。

このままではいけないと思う。

それにしても、ぬるま湯からちょっと肩を出したその瞬間の寒さはどうだろう。寂しがるのではないか？寂しいのではないか？

お互いを必要としているの関係は美しいはずではないか？

どうも、そう教え込まれているらしく、なかなか、その思考が、癖になって頭から抜けない。

そして、行動に表せない。

行動にならないのは、深く深く考えていないのとこの場合同義だ。

私は私じゃない他人で、私に対して、親身にアドバイスするなら、そっこく立ち去れというだろう。無責任にいっているわけじゃなくて、真剣に。

そのアドバイスを聞けない理由は何だろう。

そこに、私だけじゃない、多くの人の苦しみが隠れている気がする。

親がよく言う、

「親子だから当たり前だ」とか、

友達が

「なんでもいいあえるのが友達」というのは、とてもよく似ている。

私は何でも言い合える友達を持ったことがないが、そういわれたことはある。

その人は私を友達だといっていた。

その人は私にいいたいことをいつでも言った。

しかし、その逆は許されなかった。

「自分が言いたいことだけを言う関係を許してくれる相手を友達」とその人は思っていただけなんだろう。

気づいた瞬間、私は離れた。

離れる前までに、非常な葛藤と、煩悶があった。

ぬるま湯だった。

しかし、外はすがすがしかった。

友達から立ち去ったように、親からも立ち去れるだろうか？

友達とは交流をなくしたが、親とは交流をなくさずに、大人対大人の関係に、移行できるだろうか。

そういうことだと思う。

私は誰も恨んでいない。

それは、努力の結果だ。何もなかったから、自然とそうなったわけじゃなく、私の中に巣くう憎悪と、私が戦って勝利を得たからそうなった。

これからもそうありたいと思う。

そのためにとる行動を私は知っている。

それを実行に移せるかどうかは、紙一重だ。

だが、その違いは何よりも大きい。

新しく足を踏み出すのはどうしてこんなにも怖いのだろう。

けして、今が最善ではないというのに。

別になにがあったわけでもないし、ひまだから、というわけでもないのに、圧倒されるようなさみしさにおそわれるときがある。

夜なんかに。

布団に入る前に、本を読んで、寝ようかなと思う。

なぜか、どうしようもなくさみしくなる。

明日まで、この夜が耐えられない、そういう気持ち。

誰でもが感じるんだろうか、それとも、みんな耐えているんだろうか。どうやってだろうか、知りたい。

明日は今日とは違うことがおきるだろう。

そうでないと、永遠が一瞬に短縮されてしまう。

たとえば、

「男と女はグラディションだ」

そう学んだ。

はっきりした、区分はない。

今は、どんどん分類を細かくしているようにみえる。

でも、本当は、はっきりした区分はない。

男っぽい体つきの女、女っぽい体つきの男、器に影響される思考、ホルモンによって偏る嗜好、性別に関する神話に対して、盲目になること、そういうことをひっくるめて、

「すべてはグラディション」だと言いたい。

ひとりの存在は、ひとりの存在だ。

グラディションを構成する点だ。独立した存在だ。

分類から始まるべきじゃない。

独立から始まるべきだ。

多様性を、認めることから始まることだ。

分類は破たんする。

それは、誰もが違う個性を持つからだ。

個性は、器から発生する。肉体という器から発生する。