家をでることにかんして、ものすごく罪悪感がある。

母のことをどうしてもかわいそうだと思うし、自分が犠牲になることで成り立つのならば、それも私がある意味で役に立てているのだから、その役目に殉じようとも思う。

しかし、私の精神が不安定になって、周りの人がとても心配してくれているのを見ると、それではいけないのかな、と漸く思えるようになってきた。

そして、家を出る理由がなくて、とても苦しんだのだけど、台所に関する価値観があわない、という理由を作り出すことに成功した。

本当は理由は別のところにあるのだけど、冷静になった自分をだませるだけの名目がないと、動けない。

動かなくて住む理由はたくさんあって、動かないほうがいい理由もたくさんある。

同じ家に住むほうがお金がかからないだとか、困ったときに助け合えるだとか、現実的な理由がたくさんある。

家を飛び出すのには罪悪感があって、足が動かない。

それに、それまでにいたるまでに、散々弱ってしまった精神があって、とにかく無気力になってしまっている。

あの家で生き残るために、さんざんあきらめてきて、順応してきた成果が、無気力という形で残ったのだ。

体は何度も氾濫して、このままではいけないと警告を送っていたのに、脳が心をだましてきた。

私は、台所の使い方が違う、という真面目な理由を見つけられて、幸運だったと思う。迷いがだんだん消えてきた。