ナカナカのもう一人の人に

 「エネルギーの使い方を気をつけるといいと思う」とアドバイスをもらい、人生で100番目くらいに大事なことだと思うので、メモをしておこうと思う。

私は他の人よりエネルギーが少なくて、普通が10だとすると、私は7くらいしかない。

でも、私は、人にいいところを見せようとするのか、つられるのか、普通の人が5くらいのエネルギーでするところを、6使ってしまう。

すると、他の人がまだエネルギー5も残ってるのに、私はいきなり1しか残ってないことになるのね。

だから、私は愛想が悪いと言われても、なんでも、2くらいのエネルギーで動くほうがいいとのこと。

私が子どもっぽいといわれることだとか、その原因はそれじゃないかって。

ああ、なんて的を射た発言なんでしょうか。

いい友達を持ちました。

なんだかとても疲れてしまって、あー、生きるのってたいへん！　って思う。

他の人からするとどうでもいいことなのかもしれないけど、本人には重要！みたいなことって、あるよね。

あるんだけど、本人が解決しないといけない。

他の人は助けてくれない。

そういう感じで今忙しいです。じゃなくて、そう、充実してるの。

そんな中にもすべてが悪い訳じゃなくて、味方になってくれる人もいるし、認めてくれる人もいるし、最悪ではないな、って思います。

胃腸の調子が悪いので、そこから治そうと思います。

もうね、おなかはね、大事にしないと、アトピーも悪化するし、とにかく冷やさないようにね。

体調不良ふりぺが読みたいと、武蔵野ヘルスセンターの車窓に書いてあったので、体調不良なことをここに記す。

ふりぺはね、地方在住者には意味がないよ。意味がない。大都会の匿名性？そういうのがないとね。

意味がない…意味はあるの、違うの、私が発行できないよ、って言いたかっただけなの。読むのは好き、大好きだね。

厳しいよね。

これはね、疲れてるの、昨日の文学フリマが終わってからも、おなか痛くてね、どうしてもね、つらかったよね、うん。うって動けなくなってね。汚い話題だよね。でも、しかたない。朝起きてからもつらい、これはつらいよね。

食事を取らないといけないんだけどね、食べる気がしないの、食べるんだけどね、すぐ…痛くなるからね、表現を濁すとね、痛いの嫌だよね。でも、貧血みたいになってくるからね、食べないと。

ＸＸしないと、って言い方がね、口癖になってるよね。

あと、「でも」も口癖か。最近「そうだね」って言い変えるキャンペーンを三日前に始めたよ。

最近すぎるよね。

心が弱いんだよ。優秀なことをアピールしないといけないと思ってた就職活動、これからは、素の私を出そうと思うよ。ふつうなの、とにかく私はふつう。前は「賢いのか、だめなのか」で両極端にぐらぐらしてたけど、これからは迷わない。

私はふつう！！！！！

ふつうのひと！！！！！

自意識過剰なの、よくあることだよね。

とにかくね、体調が不良。血反吐を吐きながら働いている社会人の皆さんは、すべてえらいなと、心から思います。

アトピー患者を長くやっていると、必ず、｢体のゆがみ」について言及される。

宗教に関しては、強い心の壁を築いている私であるが、経絡だとか、ゆがみだとか、血流のとどこおりなどという言葉には弱い。

それさえ直せば、病気が治るのだと錯覚してしまう。

わらにもすがりたい気持ちでいるだけに。

しかし、今日、鍼の先生と話していて、一笑に付された。

ゆがみのない人などいない、ということだ。ゆがみはある程度、必要なものだと言うことだ。臨界点を超えると、それはたしかに障害なり、病気なりを生じさせる。あまりにも負荷がかかりすぎると、故障の原因になるのだが、左右非対称性、には、ある程度必然性があると言う話だった。

たとえば、耳の左右の形が違うのは、音を立体的に聞き分けるためである。

ある実験で、耳の中に録音機を左右にいれ、耳の中で録音を行った音声を、外で出力すると、立体的に聞こえるそうだ。耳の形の複雑なのは、そのためにあるらしい。

逆に、左右を同じくした模型の耳の中で同様の実験を行うと、左右どちらかから聞こえた音かわからなくなると言う。

ふくろうの耳が左右で上下の位置の差があるのは、立体的に音を聞いて、音で獲物の場所をx軸ｙ軸z軸で把握するためであるのに似ている。

利き腕、聞き足、があるのにも、理由があるらしい。

利き腕、利き足にあわせて脳は発達し、身体の制御を行う。それにあわせて、また、相補的に、利き足、利き腕の筋肉、神経が発達する。

もし、均等に発達した場合、たとえば、立っている状態から足を一歩踏み出そうとするときに、脳は、一瞬どちらの足を出せばいいのか、判断をためらうそうだ。混乱に陥って、一瞬停止する。

今、自走車を作っていて、まさに、同じようなことをしていた。

基本的に、左右のバランスを同じように設定して、走らせようとしている。

しかし、左利きになるように指向性を持たせている。

それは、たとえば、条件が同じ分岐コースが三つあったとき、どれも同じようなバランスにしておくと、プログラムの判断が停止してしまう。

停止を避けるには、とりあえず、動かして、試行錯誤させることが必要になる。

そこで、判断材料がない場合、私たちのグループは、

「とにかく左側に旋回する（左輪の回転を0、右輪の回転を255とする）」という機能を組み入れた。また、直線で、左右に触れるときに、やや、左に曲がりやすくした。

そうすると、複数の分岐がある場合、とにかくまず、左側に進む。道がなくなっても、道が発見できるまで、回転を続けるので、試行錯誤させることが可能になる。

これは、人間が利き足を持っていて、最初の一歩を利き足から踏み出すのと大変似ていることだと思う。

私たちは、ややゆがんでいる。そのこと自体が正しい体を持っている。

そのゆがみを吸収する柔軟さと、しなやかさを、その体と脳に取り込んでいるのだと思うと、やや、感動した。

ロボットを作ることは、自分を、人類を、探求するのに似ている。生物を、あとから、追っていくのが、工学だ。

円運動、摩擦、ギアの回転、自然にはない動き、動力、しかし、それらも、だんだん、組み合わさって、自然にあるものを模倣するようになる。

模倣することで、結果的に、理解することにつながる。

その、動きの必然性が、見えてくる。

工学部には女の子が少ない。

建築学科の女の子が集団で歩いていると、あまりの華やかさに目がくらみそうになる。

「なんてかわいい集団なんだ？」

女の子というものは、集団になると個々のかわいらしさを超えて、ものすごい「私、かわいいのよ、パワー」を放射する。

それに負けそうになるのでくらくらする。

でも、最近はもうそれもこえて、「いいものを見たなあ」という境地に達しつつある。

そして、自分の顔を見るとがっかりする。

でも、最近化粧をし始めて、失敗する事もあるけど、顔つきが引き締まってきたような気がするので、化粧もおしゃれも、大事だな、と思うようになった。

くじけそうになっても、かわいい格好をしているから、という別の自信の軸があると、人間としてつぶれずにすむのだ。

文系から理系にうつって、たいへんなこともあって、前もって、未来の私から過去の私へ、どんな生活になるのか、予告されていたら、決して耐えられないだろう、ということも多いのだけど、実際にやって見ると、「夜９時まで大学に残って勉強して遅れを取り戻す」なんてことも、たいへんではあるけれど、手ごたえもあって、その手ごたえの喜びは、すべてを帳消しにする、と思う。これは、言葉では伝えられないことだし、実際にやってみないと、体の中から燃えて来るような熱い感情は、味わえない。

工学部の教室が人で埋め尽くされると、「真っ黒」になる。

９割が男性で、頭髪は黒く、服もみんなおそろいのように黒い色を着ているので、ピンクや黄色の暖色が見当たらない。

そういうギャップも、最初は驚いたし、怖かったけれど、慣れたらおもしろがれるようになった。教室の空気がどことなく男くさいことも、絶対に無理だと思っていたのに、慣れるようになった。

なんのために、入学したの？と言われると、最初にやりたかったことは、勉強をしている間に、どんどん変わってしまったので、本当の本当のきもちをうまく言えないので、適当にごまかして答えているのだけど、ちっとも後悔していないで、やりたいことを、今、している、と、言語で思うんじゃなくて、感覚的に、全身で感じている。脳みそが、喜んでいる。

その証拠に、体調もいいし、病気も悪化するどころか、快方に向かっているし、自転車通学のおかげで、筋肉もだいぶついた。

大学が長期休みに入ると、なんとなく、体がむくむのだ。

私は、工学部に入って良かったと思う。

久しぶりに食欲がわいて、食べようとしたら、罪悪感があって、ひとくちめがつらかった。

なんでかなー、と思ってたら、痩せた体を失うのが怖いからだった。

痩せていると疲れやすいし、実際に疲れがたまっていて、食欲がわいたのも、久しぶりに熟睡できたからだし、体重と体調は深い関わり合いがあるのに、それでも、痩せた方がいいと思ってる自分がいた。

どこかで、痩せていたら、誰かに愛されるかもしれないとか、このまま痩せていって、この世から消え去りたいだとか、そういうことを思っているのかもしれないなーと思った。

でも、そんなのは、幻想だし妄想だから、意味がないから、健康の方が大事で、自分の身を守るためには食べないと、と思って、バリバリ食べた。

弱い体が憎たらしくて、でも、自分の体だから、どうしようもない。

健康な人が、想像もつかないくらい、健康には気をつけているのに、それでも、不具合が起きるのは、私の責任の範囲を超えていると思うので、あまり、自分をこの件で責めたくはない。

だけど、実際に、不自由だったり、行動の制限を受けるので、そこが歯がゆい。

体を交換できたらいいのに、と思わなくもない。

自由が私にとってなによりも大事なのは、体で十分に不自由な思いをしているからだという気がする。

もしかして、と思って、熱を測ったら、やっぱり熱が出てた。

気にせず行くけど、遅れていくことになるけど、でも、行くけど。

けど、で終わる言葉が最近多くて、でも、動いているから許そうと思ってる。

そんなに前向きになれない。

前向きになれなくても、できることがあれば、するし、それでいいと思う。

先月の点滴の後は、血が止まらなくて、包帯できつく結んで止血した。体調が悪いとそうなる。

今日は、あざにはなったけど、血がすぐに止まった。

そういう些細なことが、病気の人にはうれしいのでした。

漢方薬で、インフルエンザにかかりにくくなるお薬があるそうで、今日はそれをもらった。熱のあるときや、のどの痛いときに飲むといいらしい。かかっても軽くすむんだって。

私はタミフルのんだあとがきつかったから、なるべく飲みたくない。

いいお薬なのはわかってるけど、先生もそう思ってるみたいだ。

先週の土曜日から熱が出ていたので、今日は、病院で点滴した。

周りの人には言わなかったから、話を良く聞いてないな、とはおもわれたかもしれないけれど、他の人と同じペースで授業も課題もこなしていたから、上出来だと思う。

努力をして、ようやく普通の人と同じことができるってことが、昔はマイナスにしか捉えられなかったけど、最近は、上出来じゃないか、とプラスに評価できるようになってきたから、私は変わったと思う。

昔は努力しても、報われないって風にとった。

今は、普通の体の人ととんとんになれるならよかったじゃないか、と思う。

努力は、きっと、からだの弱さを補うために、使うことになったんだと思う。

どんな手段を使ってでも、最終的につじつまを合わせればいいと思っている。そう考えるようになってから、だいぶ楽になった。

かっこつけたり、人に聞くのが恥ずかしいと思っていたら、絶対に間に合わない。

いい人だと思われておくことがどれだけ得なことなのか、顔が広いこと、毎日挨拶すること、それだけのことで、あとあと、ずいぶん力になることが良くある。

誰だって、今まで挨拶もしていない人から、いきなり頼まれごとをされては、戸惑うものだ。紹介があったり、時々挨拶するだけの間柄であったりすると、そこのところがスムーズに行く。

このへんの処世術は、病気になったから得たものだと思う。

病気になると、ひとりのちからではいきていけないので、人にたよることになるけれど、頼られる人が、どれだけ気持ちよく頼られる状況でいられるか、それを作れるか作れないかが、物を頼むコツだと思う。

病気になってから長くて、いっそのこと、死んじゃったほうが楽だな、将来もないし、と思うこともあるけど、生きているのは、私の勝手で、生きていることで、誰かに迷惑をかけているとは思うけど、その私によって迷惑をかけられている人も、誰かに迷惑をかけているのだから、別にいいと思う。

病気をすると人間が太くなるというが、 本当だ。

ずうずうしくたくましくなければ、生きていけない。

熱に浮かされて、弱気にもなるけれど、その経験が、私の傲慢なところを直してくれたり、辛抱強さを与えてくれたりしてくれていると思う。

苦しいときと悲しいときに、素直に泣くのは、病気になったおかげで身につけた業だ。

体に起こったことは、誰も代わってくれないから、自分の力で何とかするしかない。

手段を選べないし、となると、わんわん泣くのがいい。

私がすぐに、笑ったり、泣いたり、大げさになりやすいのはそういうわけなのです。

病院で、新型ウイルスのワクチンを最優先で受けられる紹介状を書いてもらった。免疫がうまくいかない病気で、投薬が難しい体質なので、熱が続いていると言ったら、すぐ出してもらった。

それだけ、私は、悪いのかな、でも、先生は私を大事にしてくれてありがたいな、と思った。

安全性に疑問があるとされているけれど、受けてみよう。

ただ、そもそも数がないらしいから、最優先でも受けられるとは限らないらしい。