僕の涙の味を

知ってるのはあの子だけ

瞼から血が出るほど

泣いたのもあの子のため

殻を壊すと中身まで壊れてしまうのかな

無理に開けたら融解してしまいそうだから

何年でも待つのが正しい

あの子は僕の涙の味を知ってるから

今度は僕があの子の涙の味を知りたい

私はあの時

さよならの意味を

きちんと把握してなかったから

さよならした

自分を生かす選択をした

自分なんて

ずっといらないと思ってたのに

自分を生かす選択をした

どっちでもいいと思っていたのに

最後には最愛のものより最悪なものをとった

今でもわからない

さよなら

きっとそうだね
私は
私がいらないよ
ずっと

ほしい人にあげるって思ってた

あの子が私をほしいって言ってくれたから
私はあの子のものだったんだ

独占されるのがうれしかった

不安の熱量は、たぶん、37.5度×体重くらい。そのくらい。

お布団の中から起き上がれなかった。

お昼まで寝て、一時間泣いた。

この状態が一生続いたらどうしよう、という、詮無い不安にむしばまれて。

どうして、こんなに弱いんだろうと思って。

一日に携帯のメールが六十回くらい来るので、六十回×五コール鳴る。マナーモードにしてたけど、びくっとして、心臓がドキドキしてしまうので、切ってしまった。24で割ると、50/4だ。18.5回一時間に鳴るってこと。

だから、しばらくメールだと、連絡を見過ごすことがあるかもしれない。友だちとも。

顔を合わせないで付き合う人数が多すぎると、こんがらがってしまう。仕事だったら割り切れるのだろうと思う。知り合いだったら、きっと、頭に血が上ると思う。

泣いてしまったのは、不安だったから。

この気持ちが、ずっと続くような気がしたから。

抜け出せないような気がして、それが苦しくて泣いた。

一時間が永遠に引き延ばされたような気がした。

これからどうなるのか、わからないこと、思うようにできないことが重なって泣いた。

切り離されている。

それがうれしい時もある。

心細くて、泣いてしまう時もある。そういう時に、メールをした相手から返事が来るとうれしい。

だから、メールだって、やっぱり、いいものなんだ。

支離滅裂だ。

疲れてるんだろう。

この文章はよくない。風邪をひいているせいで、うまく動けない。

勧められたので、読んでいるところ。

面白いなあ。

http://www.aozora.gr.jp/cards/000148/files/760_14940.html

悪いのは全部私なのに、もう、叱ってはもらえない。

怒ってももらえない。

 切り離されている。

知りたくない。

わかりたくない。

でも、もう知っている。知っている。知っていることからは逃れられない。

ストーカーしかねないくらい正常な判断力がない。うふふ、来ちゃったーみたいな。

それとか、「何時までどこどこのカフェで待ってる。来ないだろうけど…」とかしかねない。

うふふ、来ちゃったｗとか、こわー怖すぎるよホラーだよ、しかし、やりかねないよ、しかも、他人の話じゃなくてしかねないと言ってるのは本人だよ。。。

うむ、文字にしてはっきりした。これは迷惑行為であると！

やって気持ちいいのは本人だけだな。気は済みそうだね。やりきった！みたいな。

でも、人として失うものが多すぎる。

だめだめだめ、思いついたからってやったらだめ。

ネットって助かる、というか、文章って助かる。文章にするせいで私は犯罪者にならなくてすんでる。

今お疲れなのは、

一週間前東京行って居候して大阪行って昨日の朝夜行で帰って今朝の四時まで課題やって今度は部長クラスの人の研究課題の懇談会をするという行動の前にこれからどんな事業をしてるか調べるのが憂鬱なだけよ。

それだけのことよ。

年齢が高いので不安を解消するために早めに動いております。

優秀な人ならどこでもはいれる。不況でもそれは変わらないということを確認した。

ただ、私は普通の人なのよ。そのせいで、私は不況の波をかぶる人だということだね。

しかし、私は不況だろうと好況だろうと、特殊経歴な人だから…どんだけ大学好きなのか、好きだ！みたいな。

逆にどうでもいいという気もする。

でも、景気が良ければ面白いから採ろうとかがあったはずとも思う。

嘘です、思いませんでした。いま思いつきましたえへへ。

そうｙだ、犬のことも。

死にそうではないにしろ、犬の病気は悪いです。点滴に行きました。二回目。

絶食。食べない。食欲がないのが堪える。でも、今回は水を飲んでるから脱水にはなってない。湯ざましにしたら飲みやすいみたい。

昨日、妹と話してたらようやく吠えました。

妹の声が聞こえたので呼んだらしいのです。

涙が出ました。

一日の中で一番顔がはっきりしてました。目もきらきらして。

後は犬、寝てました。昨日声を出したのはその時だけです。

今朝、湯たんぽ、布がめくれていたので、直したら目を開けてくれたので、なでてやったら体を伸ばしてくれました。ありがたい。

リラックスした姿を見るのが一番の幸せです。

散歩の途中で歩けなくなって、抱いて帰ってきたと母が言ってました。

疲れやすいようです。水もお湯を冷ましてお腹を冷やさないようにして、毛布も新しく増やして、もふもふにしてやってます。

ヒーターも強くしてます。

前から思ってたんだけど

コメントって難しいですよねー。

コメントされても返すのが難しい内容の時もあるし、コメントされたいときもあるし。

というか、こういう電波なサイトを見てる人なんてきっと「ヲチ」してるに違いないと被害妄想。

すいませんちゃんと読んでくださってる人がいるって知ってます！

文学フリマの会場で言われたから。。。

いつも読んでてくださってありがとうございます。

なんていうか、最近忙しいですねー。

世間話をしてみますよ。

東京は寒かった。一週間就職活動をしていました。

歩きすぎてストッキングのかかとがやぶれましたむふー。

余りに寒くて、うっかり、ムートンブーツ編みあげ仕様を大阪で購入。履かないのに！シュウかつ中。

パンプスもそろそろ修理に出したい。

かかとを直さないと履けないパンプスが山のようにあるし。ぐちぐち。

もう、疲れますね。課題もあるし。明日も東京なんですよ？

課題をこれからやるんですよ？

というか、難しすぎてできない課題もあるですよ？

SPIしてみました。難しいですねー。

働くのってどれだけ大変なんだろう。学生時代と時間の流れが違うんだろうなー。怖いよー。

大阪にも行きました。

洋服安かった。

大阪は外国よりも緊張しました。言葉が怖いんだもの。聞きなれないから。

おばあちゃんちとアクセントが近くて、それでいて早口だから「怒ってるとき」のおばあちゃん地の付近の人の口調に似てるのです。

洋服ほしかったなあ。また行くから買おう。

ある執着をどうにも止められなくて止めるつもりもないだからどんな警告も忠告も意味をなさない

だって手放す気がないこの煩悩

富めるものだったあの頃生きていることが不可能になるくらい持っていたから手放したのそれに後悔はもうしないことにしたよ

だからこれを愛と呼ばせて

誰に許可をとるわけでもないんだけど

これを愛と呼ぶことにするよ

この執着この煩悩自分を痛めつけることになっても誰と一緒にいても愛せるよう願えるよう幸せでいてほしいと思えるよう

独占欲支配欲一緒にいたいそれだけの気持ちもなるべく手放すようにしますからお願いだから愛させて愛と呼ばせてこれ以上迷惑をかけるのは嫌なのだけどそれでもわたしは執着する煩悩するだからもう自由にもなりたいでも止まらない

なぜなら

やめる気がないから

これは愛と呼べないだろう

単なる

それでも愛と呼ぶことにする

とまれとまれそれとも進め

音楽が鳴るよぐるぐると回る鳴って鳴って回転して、

最初から最後に戻って最後から最初に戻って

音楽が鳴るよだれが作ったのその音の羅列

とにかく響いて頭の中をかき回してもっと自由に考えなくてもいいよとささやいてそして私がいるここにいる連れて行って

感情的に平和にして

それとも扇情して思いもかけない発想にジャンプさせるための起爆剤にして何もとりえがない人間のすっからかんな感性と

まだましなように錯覚させる余地を残してそれがそれとも希望と呼ぶのかごまかしと呼ぶのかそれはあなたに任せますから

そんなことはどうでもいいよ

そう、鳴ってればいいの音楽が鳴ってればいいよそれでどうにでもなるよ音楽が鳴るよ鳴って鳴ってそれでも進んで最後まで行って最初に戻ってお願い電池が切れるまで慣性がある限り転がっていけるからお願い高低ポテンシャルここまで登ってきた甲斐をください

電子的にビットで区切って

音楽が鳴るよ音楽が鳴るそれがだれを自由にしてもしなくても

音楽が鳴るよ音楽が鳴る

波形の流れ時間系列音がなぜ揺さぶるの心臓と頭痛とどうやって抽出してるのこの高性能な蝸牛の謎を解いた人はまだいないのに 

どこまでもどこよりも遠くまで連れて行ってその音が響く先々まで暗闇の中の星空光でも音でも分解してしまえば同じだろうとそれでもわたしに分解能がある限りいけるだろうどこまでも連れて行ってお願いだから星空暗闇太陽光電子音楽が鳴るよ鳴ってお願い真空には耐えられないだから振動させて電磁波の行く末旅先まで

痛い痛い痛い痛い痛い人間だって自覚くらいは

頭の悪い私にだって何だっていくらなんでもあって

そういう自意識の強さ自体が

そもそも悪影響をもたらしてることだってずっとわかってるけど

回遊してるサメくらいにどうしようもなくてこの頭の働き方はきっと病気なんだそうなんだ

だって日常生活が壊れちゃうくらいなんだもの

この子、かわいそうな子、それくらい同情的な視点すらある、だって他人事だもの、この人自分じゃないんだもの、

ああ、でも自分なんだよね、体から抜け出したいって何度願ったことだろう、

痛くて痛くてたまらない誰にも助けてくれない夜に、

素敵な子どもとして子どもらしく生きていた自覚はあるにしてもないにしてもそんなことは今更どうしようもなくて

せいぜい自分が子どもを産んだときにどうにかして償いを果たしたいとそこはかとなく願うくらいが精いっぱいだ

痛くない人間なんていないはず

いても少ないはず

自分だけが恥ずかしい人間だから消えてしまえばいいというのはまったく論理的じゃない